Как часто вы себе говорите: «Мне кажется, я плохой родитель. Мой ребёнок постоянно плачет. Я плохо справляюсь.», при это совершенно забывая, что анализ ваших усилий произошёл только на 50%.

Часть 1. Знакомимся с плохими родителями

По интернет опросам выделяют несколько видов плохих родителей:

Вид 1: Бросил своих детей.

Не нужно объяснять, почему данный вид на первом месте.

Вид 2: Пьющий родитель.

Данный вид по праву занимает свою позицию, т.к. последствия воспитания такого типа не менее ужасны, чем от первого.

Вид 3: Родитель-неряха.

Под этим видом подразумевается грязный ребёнок. Наверняка, вы его себе прекрасно представляете, а вот можно ли от такого «признака» нарекать родителя плохим, ответьте себе сами.

Вид 4: Занятые родители.

Ну, это понятно кто. Но давайте начистоту, любой современный человек выполняет колоссальное количество дел в будние дни и если выделять «занятость», как признак плохого воспитания, окажется, что любой человек, имеющий детей – плохой родитель.

Итак, мы с вами познакомились с видами плохих родителей. Предположу, что из всех 4, вы отнесли себя, как минимум, к одному виду. Ну, это, разумеется, навскидку и не обязательно правда.

Однако, вы продолжаете читать эту статью. В таком случае возникает вопрос: Почему?

Психологи говорят, что причин фокусироваться на негативе, масса, и это чистая правда. Иногда это происходит от бессилия анализировать, иногда по чисто субъективным причинам, а иногда, это элементарно дело влияния или привычки.

Но я хотела бы обратиться к наиболее популярной – излишний контроль своей жизни.

Мы вечно пытаемся быть успешнее, быть лучше, быть «глубже». Постоянно развиваемся. Постоянно бежим за новым. Но в этом, по правде говоря, нет ничего такого. Наш мир быстро меняется и попытки его догнать имеют место быть. Но всё же, как это может повлиять на ваш совместный мир с ребёнком?

Если я спрошу у вас: «Где сейчас ваш ребёнок?»

Вы ответите: «В школе.»

Я не отстаю и задаю следующий вопрос: «А чем он сегодня будет заниматься после школы?»

Вы ответите: «Он пойдёт сначала к репетитору, потом на футбол, а после, мы пойдём к бабушке.»

Я буду очень настойчива и задам вопрос снова: «Ему нравится футбол?»

«Конечно, он от него в восторге. Всегда такой «воздушный» после него.»

«Это прекрасно, а что насчёт бабушки, он любит её посещать?»

«О, да! Конечно! Наше любимое занятие разговаривать с моей матерью. Она многое у него спрашивает: про школу, про влюблённость, да и про футбол. Правда, в последнее время, он совершенно не хочет разговаривать с ней, часто огрызается и убегает в комнату.»

«Подскажите, а спрашиваете ли вы про планы вашего ребёнка после футбола?»

И, как мне кажется, вы ответите так: «Какие у него могут быть планы? Ему 10 лет! Что он будет делать в свободное время, играть в свои стрелялки? Я лучше знаю, что ему нужно! Пусть лучше с нами посидит, чем ерундой маяться!»

Не будем углубляться в следствия такого полярного решения, но всё же, рассмотрим ключевые моменты и ответим на главный вопрос: Почему мы так склонны к негативу?

Когда вы говорите: «Я знаю лучше, что ему/ей нужно!», вы автоматически берёте на себя лишние мысли. Вы начинаете думать, куда отдать сына/дочь, думаете, как он будет себя там вести, рассуждаете, как он примет новую обстановку и, конечно же, рассчитываете бюджет на такие желания. А потом, когда ваш маленький человек говорит, что он больше не хочет ходить к репетитору/на секцию/ в гости, вы сердитесь. Ведь, как так? Вы уже решили, уже провели работу. В конце концов, он должен же быть, как минимум, вам благодарен.

Но смысл в том, что вы решили всё самостоятельно. Мало того, вы не спросили ребёнка, чем он хочет заниматься, так ещё и «подписали» его на подлую авантюру в лице тёти Нюры из Красноярска.

Вам приятно общаться с этой дамой, а ребёнку?

Нет, не нужно мне прямо сейчас отвечать, это перечеркнёт всю мою статью. Спросите у ребёнка, прежде, чем дать ответ.

Вы видите к чему я веду? Если продолжаете читать, очевидно, видите.

Да, я хочу вывести вас к мысли, что роль родителя в жизни малыша – одна из главных, даже жизненно необходимых, но лишь до поры. Далее, ваш сын/дочь подрастает и становится вашим советником, помощником и защитником.

Легко просить отдачи, будучи уверенным, что ваша помощь была необходима. Труднее, когда вам говорят, что помощь и вовсе была не нужна.

Часть 3. Я плохой и это хорошо.

Теперь, когда мы разобрались, кто такие плохие родители и почему мы привыкли себя приписывать к данной категории, может обратиться к изнанке.

Пора признать, что понятие «плохой родитель» слишком субъективно и не вам о себе его строить.

Вы должны принять тот факт, что всё контролировать в СВОЕЙ жизни трудно, а уж в жизни ребёнка, которые умеет мыслить и имеет своё видение на мир – невозможно.

Уже слышу вопрос: «Ну, и что ты тогда предлагаешь?»

Ситуация сложная, а выход прост.

Выйдите из роли строгого учителя в отношениях с ребёнком и встаньте в роль наставника.

Помните:

Строгий учитель учит и сам исправляет ошибки.

Наставник наставляет и советует.

Отличие малозаметное на первый взгляд, но даю слово, вы почувствуете разницу через неделю такой практики.

Разумеется, я не говорю, чтобы вы полностью сняли с себя ответственность за воспитание ребёнка. Я говорю лишь немного сбросить её вес (значение) с ваших плеч.

Как это сделать? Правило трёх «С».

Спрашивать. Слушать. Слышать.

(Прим.: Мы не говорим, как растить ребёнка, мы лишь предлагаем возможное развитие событий.)

Автор статьи: Кочанова Елизавета.

Обложка статьи создана с помощью ресурсов, взятых с портала Freepik.com