Здравствуйте, меня зовут Елизавета и я волонтёр БФ «СЕРДЦЕ – ДЕТЯМ». Сегодня мы обсудим такое явление как пубертат и пубертатный период.
Хотелось бы начать с простого, но интересного вопроса: когда же наступает тот самый ответственный момент для каждого родителя? Когда земля уходит из-под ног, и ты начинаешь понимать, что несведущ в делах собственного ребёнка? Когда малыш перестаёт быть привычно послушным и становится всё более и более раздражительным, а самое главное, раздражающим?
Пубертатный период.
Я рада рассмотреть такую тему и искренне благодарна, что вы читаете эту статью потому как, мне будет позволено донести простую истину: каждый ребёнок имеет право на «безопасное» взросление.
Рассмотрим, что такое пубертатный период с неприятной стороны.
Пубертатный период – это время, когда родитель, хочет он того или нет, теряет свой авторитет в глазах собственного ребёнка.
И это нормально,ведь у ребёнка рисуется новый авторитет – он сам.
Ранее, когда интернета не было, единственным нашим источником информации, помимо улиц, были родители и совершенно нормально, что подорвать такой мощный источник опыта и историй своей неопытностью, а порой и невежеством - практически невозможно.
Сейчас, даже самые интимные вопросы ребёнка, могут быть решены в неведении родителя.
Однако с неведением родителя появляется и новая дистанция – самостоятельность только-только повзрослевшего, ещё не освоившегося человека в нашем мире.
Ребёнок узнаёт всё больше информации, потребляет ежедневно уйму нужных и ненужных фактов, которые, в свою очередь, несомненно влияют на его нервную систему. Но это мы с вами говорим про ОДНУ личность. А если рассмотреть всё, то же самое, но в масштабах более сотни?
Разумеется, я говорю про школу.
Что мы имеем? Массу напуганных, ершистых ребят, которые видят истину в первой инстанции своим замыленным взглядом во всём, что только отвечает их убеждениям. И, пропорционально, видят «ненужным» всё то, что этим убеждениям не отвечает.
Проще говоря, мир ребёнка, когда он вступает в более-менее осознанный возраст, становится чёрно-белым. Но это отнюдь не означает, что ребёнок при таком знаменателе, в числителе «тупой».
Представьте себе губку (да-да, знаю, избитый пример), которая впитывает в себя столько, сколько позволяет её объём. Что произойдёт, если губку не выжимать? Она переполнится и начнёт капать. Так и с подростком.
Если вас беспокоит то, что ваше чадо вдруг перестало вам всё рассказывать – отдохните. Вскоре, он и сам выскажет всё, что посчитает нужным. Теперь у вас есть время на себя. (Этот совет стоит рассматривать, как основной в случае, если ребёнок не оказался в опасности.)
Если же вы начнёте «выжимать» подростка, чтобы добиться информации, он, в конечном итоге, вовсе «высохнет» и, вскоре, найдёт другой сосуд, чтобы наполняться и делиться новостями.
Однако, это, в свою очередь, грозит новым сюрпризом. Если брать конкретно прошлый пример, то это утайки от родителей, параллельная жизнь с семейной и, разумеется, поиск другого источника для удовлетворения элементарных социальных потребностей.
Подросток замыкается и неосознанно находит единственный выход в том, что:
-быть в команде «отвергнутых»
-быть в команде «крутых»
Напомню, что в нежном возрасте, мы существуем в позиции чёрное и белое.
Тут уже сама принадлежность ребёнка диктует свои правила. Вы можете не согласится и сказать, что в прошлом были «не такими», однако, спешу напомнить, что у вас так же была своя компания, которая принадлежала либо к тем, либо к тем, ИЛИ компании не было, но вы чувствовали себя тем или другим.
Соответственно, появляется классовое различие, а вместе с этим и правила поведения.
У крутых правило одно – быть заметным. А вот как он это сделает – другой вопрос.
У «отвергнутых» правил несколько, зачастую они звучат, как – «Быть незамеченным»; «Быть тихим»; «Быть сильным».
Почему, вспоминая издевательства в школе на встрече выпускников, мы нет-нет, да почувствуем «укол» под рёбрами? Потому что это ранит. Нашего внутреннего подростка задевали тогда и сейчас. И даже сейчас, будучи взрослым, мы помним ту боль. Помним и скрываем.
Так вот, наша задача не допустить повторения того же пути для нашего ребёнка.
Итак, когда вспомнили, что из себя представляют подростки, мы наконец можем поговорить и про буллинг. (Замечу, что буллинг бывает не только в школе, но и на работе, однако про это мы расскажем в будущих статьях.)
Простыми словами – это издевательства, в нашем случае, школьные.
Школьные издевательства всегда имеют место быть, потому как школа – это пробный период взрослой жизни. Убедительная просьба не воспринимать такое явление, как злой рок или «наказание» за собственные поступки.
Зачастую, когда родители прознают про издёвки, они занимают 2 позиции:
-Разбираются с буллингом ребёнка собственными методами (вызывают хулигана на диалог, говорят с родителями, пытаются давить на учителя)
-Пускают ситуации на самотёк (руководствуются родители зачастую принципом «Вырастит не нытиком»)
А теперь вспомните, разобрались ли вы в своё время? Насколько это было тяжело? Как сильно было страшно? К кому вы обращались, но не получили должной поддержки?
Что, если я предложу третий вариант? И название ему - собственный откровенный опыт. Поделиться собственной болью, собственным видением.
Если вы были из команды «крутых» объяснить, что те ребята, точно такие же, как и ты. Напуганы происходящим и лишь пытаются понять, как им себя вести.
А если вы были из отвергнутых, рассказать, как бы вы поступили ТОГДА с своим опытом СЕЙЧАС. Что бы сделали, как бы ответили?
Вы спросите: «А как понять, что моего ребёнка в школе буллят?»
Признаков масса, однако их все можно записать в колонку «подростковое поведение». Ну, что нам дадут признаки:
-Агрессия
-Замкнутость
-Нежелание проводить время вместе
Мы, словно, описали обыкновенного подростка.
Поэтому так важно выстраивать доверительные отношения с ребёнком смолоду. Лучше всего это делать, не поучая ребёнка на его ошибках и не пытаясь уберечь от любого дуновения, а рассказывая о своих проделках или казусах в том, подростковом прошлом.
Помните, родитель для ребёнка – своеобразный супер-герой.
Он всё знает. Всё умеет. И знает ответы на все вопросы.
В подростковом возрасте этот образ рушится. Оказывается, что радуга появляется не от радужных пони, а сигареты курят не только «плохие» люди.
И возникает вопрос: Зачем слушать того, кто врёт мне?
Поэтому свою родительскую поддержку вы сможете оказать просто невзначай акцентировав внимание на вашем опыте, на вашей заботе и на вашем понимании.
Кстати говоря, ничего лучше не помогает понять, что ты в безопасности, как осознание того, что никто не идеален. Что ошибаться – это нормально.
Итак, простыми словами, чтобы научить подростка быть собой наименее травмированным способом – не бойтесь показать себя настоящего. Не бойтесь смеяться над собой.
